Закарпатські фіглі

Сумуєте? надоїла робота, повсякденні справи? Потрібна невеличка перерва чи розрядка? Тоді ми Вас розвеселимо. До Вашої уваги набір закарпатських фіглів. Це анекдоти, створені, власне, самими закарпатцями, на закарпатській мові (діалекті). Для тих, хто не знає чи не розуміє наших, закарпатських специфічних слів, прошу онзайомитись з Закарпатським словничком, на нашому сайті!

Тож читайте, звеселяйтесь і посміхайтесь!!!

- Хочеш, оби він за тобов бігав?

- Ай!
- Копни го у гузицю і утікай!

***

Усі сі звізди я дарю тобі,
Уповів Василь перед тим, як ударити Анцю желізним тазиком по голові.

***

ДАІшник спират блондинку:
- Ви нарушили. Говорили сь те
по телефону за рульом.
- У мене ниє телефона,
диви - сесе айфон!

***

Стрічаються двоє цімборів, один другого питає:
– Як твоя жона ся має?
– Йой, моя жона ангел небесний!
– А моя закляла би ся – іще жиє!!!

***

- Петре, чи чув ись ож у нас у селі тоже лежачый поліцейськый появився?
- Што, упят ся участковый напив?

***

Гадалка говорит молодуй жуночці:
- Скоро ся познакомите із файным брюнетом, і будете мати уд нього дітину.
- А вы можете увидіти што на йсе укаже муй чоловік?

***

- Куме, а чого у вас на городці нич не росте?
- Та бо я хочу посадити тото што майлюблю їсти.
- Но?
- Но айбо нігде м не годен найти насіння шовдаря.

***

- Куме, ци чули сь те яка біда ся стала?
- Нє, а што?
- Та єден у лісі кричав "Я сын прокурора!", айбо мидвідь ся не напудив.

***

У темному переулку мужик витігає ніж і звідат другого
- Гроші маєш?
Другий витігає пістолет і каже:
- Тобі нашо?
- Розміняти хотівім...

Мигалю, паленку будеш?
- Нє, я за рульом.
- Так, хлопці, Мигальови не наливати, йому ся за столом руль привижать.

***

Тату,а у сонечка є ножки?
- Нет.
- Пак а чого ти все вночи кажеш -
"Сонечко, роздвинь ножки?

***

Мигалю, паленку будеш?
- Нє, я за рульом.
- Так, хлопці, Мигальови не наливати, йому ся за столом руль привижать.

***

Тату,а у сонечка є ножки?
- Нет.
- Пак а чого ти все вночи кажеш -
"Сонечко, роздвинь ножки?

***

- Куме, што сь те ся задумали.
- Та думаю ож треба штось єдно перестати - вадь много жерти, вадь ся важити.

***

- Куме, а што вы думаєте про клоуну?
- Но лем не треба ня наонанджовати на паскудні слова про наших начальнику!

***

- Мамко, а чого у нянька на головы так мало волосся?
- Бо ун много думат.
- А чого у тебе так много?
- Їж, не пыскуй.

***

- Куме, а чого у вас на городці нич не росте?
- Та бо я хочу посадити тото што май люблю їсти.
- Но?
- Но айбо нігде м не годен найти насіння шовдиря.

***

Жона свому чоловікови:
- А ты бы хотів попробовати із негритянков?
- ?
- Кажу, дай ми гроши на солярій!

***

Перший динь на роботі. Начальник каже новому робутникови:
- Бери віник і йди пудмети.
Тот ся возмущає:
- Як пудмети. Падь я УжНУ кончив!
- А, розумію, но давай вінимк як тобі покажу як тото ся робит.

***

Маріка ізіла поливку, печені крумплі із салом, кіфликы, торт із оріхами і упила кампот. Типирь она довольна як слон. Лем мало недовольна як жона.

***

- Дохторе, а ци є така поза абы точно дітий ни было потом?
- Но, таких поз дуже много. Майчасто чинят сяк: жона лежит у постели, а чоловік на дівані.

***

Два приятелі стрітилися через 20 году після школи.
- Но, Петре, тебе не упознати. Ким ись став?
- Я генерал!
- Генерал? Падь ти у школі не знав кулько буде два раз два.
- Я і типирь не знаву. - тріскає кулаком по столови - Айбо на рано абы было!

***

Мигаль каже цімборови:
- Хочу ся женити.
- Но та пак женися, ко ти не дає?
- Ніко ми не дає!!!

***

Сидять дві сови на диріві, і туй одна каже:
"Гуууу!"
А друга їв каже:
"Маттір си пужай!"

Він: - Марьо, видиш тоту звізду?
Вона: - Йо.
Він: - То я! А тоту?
Вона: - Йо.
Він: - А то ти. А видиш тоту звізду на другій звізді звирьху?
Вона (пожвавлюючись і присуваючись до нього):
- Йо-йо, вижу!!!
Він: - А то - я на моїх нових біціглях!

***

Тьоща все ся бідкала, же зять її мамов не кличе. Укунци, якось вертаєся ун із роботи, голодний, злий, гі чорт, а тьоща му упят:
- Не дам ти їсти, докус мамов ня не назвеш!
Зять ся схопив, хапнув дробовик! Тьоща - драла у кущі в кунци городця. Зять ходить навколо:
- Мамо... ге? Мамо?! А вы де?

***

- Сисі жони мене задовбали! У мойої ся писок не затикать: «Немам што носити! Немам што носити!»
- Дай юй міх крумпиль, нехай носит!

***

Чоловік і жона у постели.
- Маріко, повернися до мене лицьом.
- Не хочу бо їв ись цибулю.
- А ти їла горох!

***

Учитель написав у щоденник учениці:
"Дуже много говорит на уроках."
На другий динь видит написаное утцьом:
"Ще сь те не чули її маттір!"
— Альо, исе жунська консультація?
— Айно, што сь те хотіли?
— Упувіште, педаль тормоза справа ци зліва?

***

Іде заєць по хащи, видит ведмідь на моторці з колясков везеся, спират го та звідат:
- Мішаня дашми провестися.?
- Но сідай.
Зайиць сів за руль,відмідь сів у коляску...
Везутся они...90км/ч...110км/ч...
І туй зайиць звідат:
- Мішаня, ты там іще не пусцявся?
- Та нєт, а що?
- Но ты зараз ще й посерешся, я до тормоза не достаю!

***

Хлопиеь з дєвушкою займавуться любов'ю у нього дома. Заходять батьки. Думки каждого:
Хлопець: «Но, всьо я попав!»
Дівчина: «Ну, всьо- лиш би женився!»
Мати: «Боже! Як она лежить! Та йому неудобно!»
Батя: «Зовсім взрослий став! Пора мопед купувати!»

***

Пятирічна дівчинка звідать у мамки. Мамко а шо то висить у нянька між ногами? Ааа.. мм. се..то... секрет! Дочка: Шось тот секрет сильно на член похожий!

***

На цігаретликах пишуть "викликає рак легенів", на пляшці водки - "Шкодить здоров'ю".
Чого на жонахх не пишуть - "Кониць нервовій системі"?

***

Сидит Марька із Іванком пуд Оріхом,Марька каже:
-Іваночку,назви ня даяк
ласково!
-Курочка ты моя!
-А чого курочка?
-Табо сидиш у мене на яйцях.

***

Іде заєць по хащи, видит ведмідь на моторці з колясков везеся, спират го та звідат:
- Мішаня дашми провестися.?
- Но сідай.
Зайиць сів за руль,відмідь сів у коляску...
Везутся они...90км/ч...110км/ч...
І туй зайиць звідат:
- Мішаня, ты там іще не пусцявся?
- Та нєт, а що?
- Но ты зараз ще й посерешся, я до тормоза не достаю!

***

Сусід чеpез городину звідать сусіда:
- Шо то вы, сусідо, анде празновали? Так'исьте файно танцьовали, шо но.
- Йо, то наш дідо улик пеpевеpнyв.

***

Бесіда двох закарпатських молодиць:
Уйшлам замуж за китайця.
Поїхалисьме до нього на родiну в гостi, типир незнаю котрий iз них муй!

***

Мужик купує квартиру тай звідат:
- А ісе тиха квартира?
- Дуже тиха! Попереднього газду устрілили, та нико даже і не чув!

***

Перша брачна нiч.
Муж i жона абсолютно нич не знают. Муж звонить другу:
- Слухай, што робити треба?
- Ты хоть жону роздiв?
- Нєт!
- Но роздiвай i сам роздiвайся.
- Всьо, роздiв.
- Сосна стоiть?
Муж не в понятках дивиться в окно...
- Стоiть!
- Но, та лiзь на неi!
Тот выходить на улицю абсолютно голый и лiзе на сосну...
- Што дальше?
- Но типирь розкачуйся...
Тот сидить на гiлцi, розкачуэся, розкачуэся.
- Но што, зламав?
- Нэт.
-Но та розкачуйся дальше...
Тот сидить на гiлцi, розкачуэся, розкачуэся, туй гiлка с хрустом падаэ разом iз мужиком...
- Но што, зламав?
Муж (довольный):
- Зламав!...
- Кров є?
- Ага... Iз УХА...
- НО ТЫ, БЛ@ТЬ IЗВРАЩЕЕЕЕЕНЕЦЬ!!!

***

Зустрічаються два кума:

— Вчора у діда тулько випили, що зранку наче знову родився.

— Що, так добре було?

— Ні, мене у капусті знайшли :)

***

- Бабко, се не ваш рубиль?
- Тать мій, а шо?
- Та нич, лем він дуже на мій похожий...

Iдуть двi блондiнки улицьов. Туй энна другiв кае:
- Позерай лем, дохлий голуб!
Друга позирать на небо: - Де?

***

Пише циганка циганови пісьмо у тюрьму - Гаджю, тото пісьмо, шось ми писав бим ти загнала гроші, там го не дустала -...

***

Після проведеної ночі разом, Йванко каже Марьці :
- Айбо ті як батарея!
- Така тепла ?
- Та ні, така ребриста.
- Айбо і твій як електричка!
- Такий довгий?
- Та ні. Стойить лим дві минути.

***

Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

***

Лежать цигани під возом. Малий циган звідає старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..

***


Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться. Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...

***


Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!

***

- Іванку, шо робиш у корчах?
- Марійку дримбаву, мамко!
- А, но никай обись не курив!:))

***

Пише циганка циганови пісьмо у тюрьму - Гаджю, тото пісьмо, шось ми писав бим ти загнала гроші, там го не дустала -...

***

Оксана каждий ранок приносила Йовшкови кофе у ліжко бо як не успівала, то ранок начинався із пива

***

- Петре, та куды так утікаєш?
- Йой, біжу, бо не встигну на дізель у 4.20
- Біжи через моє поле. Аж тебе замітит муй бык, та щи встигнеш на 3.10

***

ЦІмборашка каже цімборашці :
- Иду я по гарадичох, вижу сто баксів лежать, я ся нахилила убы зняти, айбо ззаді почуствовала ош я їх заробляву!:))

***

У Закарпатті, баба Ержія найшла у внука білий порошок, подумавши ош вто мука зробила из нього палачінти. Масляниця не прекращалася три тижні.)))

***

У дитячому садикови діти
рахую до шість.
Всі доличили до шість,
а Іван каже:
- Марія Дмитрівна, а я знаву і май дале.......
- Молодиць, ми всі тя
слухаєме
- ....сім, вусім, дивять,
дисять,
валєт, дама, король, туз!

***

Чоловік із жонов чекавуть гостей.
Жона оділася,приладилася,а чоловік в трусах ходить по комнаті.
Жона:
- Одівайся з минути на минуту прийдуть гості!!!!!
Чоловік:
- Нить най позиравуть який я худий,як ти мене кормиш!!!
Жона:
- Но тоди здойми труси най побзеравуть за што тебе кормити!!!!!

***

Пролупив очи пусля п’янки фатів, а коло нього на заголовку борсук сидит. Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ти ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п’яниць сраних, вже білочок не вистає

Лежат цигани пуд возом. Малий циган звідує старого -"Няню ци мож мені пуйти мало на улицю?".Старий ся подивив на малого , просунув пальця між шпицями в колесі і каже: Йой неборе та там так холодно а у тебе і реклика неє..

***

Йой вуйку , ци мені ся видит , ци то у вас точно свиня на костильови бігає? Та ні не видиться.Захотіломи ся шовдоря , та що і за сього всю свиню різати?...

***

Прийшов аде раз кум до кума тай каже:
-куме, а твої свіні курять?
-таде куме, ачий ще не подуріли;
-но та тоди куме, у тебе хлів горить!

***

Одного разу якийись пацан ішов по вулици та звідат го пан:
-ты не знаєш ко украв мої біціглі?
-нет
-а як поведутя тя на пиво
-аж на СТЕЛУ та я согласен
-добре
Они пушли упили та каже пан:
-но кажи
-знаєш ко
-ко
-Злодій

***

Приходит кум до кума тай каже:
-Куме поть ми поможи зарізати тиля.
-Я йду, айбо ти будеш го бити тай різати, а я буду лиш диржати.
-Най буде.
Вивели тиля, кум раз ударив тиля стойт.
У другий, тиля тоже стойт.
А втритій раз іще май читаво.
-Куме іще ня раз так вдариш та точно тиля пущу.

***

Пишла суби йедна жона у лис на грыбы тай натрафила на трьох фатьовив,а тоті не довго думаючи убалили йи ид земли и давай "бурити" по повни програми. Хлопци свойе діло зробили тай пішли соби помали, а жона встає, стряхує из ся листя, сміття и "паскудь" усяку, поднимать руки до неба и каже: "Слава тоби Боже! Без гриха и доста!"

***

Сидят двое кумовів на лавици та приказувут. Еден каже другому: "Йой куму учора м був у хащи та доганяло ня сім вовків, тай обидва сірі."

***

Зийшлися дві куми, та завели бисіду. Єнна другів каже "Ци знаеш кумо ош у пустини є такий верблюд,що сім днів робит тай нич ни п'є?" А друга їв каже "Ой куму я знаву такого верблюда (муй чоловік), що сім ннів п'є тай нич ни робит."

***

Сидит циганин у тюрьмі. А його сокамерник го звідать: "Циганине пак зашто сидиш?". А циганин му каже за мотузок. Сокамерник му каже пак як то може бути, за мотузок ни сажавут. А циганин му на то каже пак чорт го видів коли м крав мотузок ош ид ньому приязана корова.

***

Сів закарпатець на залізну лавицю у Будапешті, а там така спека, що припік заднє місце.
Тут до нього підходить англієць і питає
- Дую спік інгліш!
Наш каже:
- Нє, я спік гузицю.

***

А мачка би тя копнула...

***

Но чуєш,був’ім у Іспанії недавно, ай там на кориді видів’им, як єнного боввана бик ізджемигав гет на нич!
— Пак за што???
— Но поникав’бимся на тя, кіби тобі перед писком комуняцьким прапором махали!

***

Прийшли мацкалі у кафе та просят:
-Девушка, налей нам пожалуйста по стаканчику водочки.-
а та звідат:-
- Хлопці, Вам по пув, чи по целуй деці?
- Нафиг нам твой поцелуй! Водочки налей!

***

Голосувати
- Няню я голодний!
- Та што типир? Я у твої роки хотів льотчиком стати.

***

Прийшла мати із Лоціком (Васильком) на ріку.
Малий звідує:
- Мамко, а чого в одного дяді у трусах май много, у другого май мало...?
- Я і ни знаю... А, майжинь ко май богатый - у того май много, ко май бідний - у того май мало, - каже му мати.
- Мамко!
- Га?
- Никайся... Той чолоік на тя ся дивит тай богатіє, богатіє, богатіє

***

Запустили ракети іследовати планету Марс.
Прилітавут туда дослідники, та позиравуть, а там уже давно якись люди ходять.Тай ті люди звідавуть:
- А Ви ко такі??? Шось'те сюда прилитіли?? Шо вам треба??
-Ми прийшли планету Марс ісследовати?? чи є на нів жизнь??А ви ко такі???
-А ми лючани, уже 3 роки плитку туй кладеме...

***

Лізуть два пьяні кумови по рельсах.
Еден каже: шось туй куме перила низькі і гарадичі вузькі?!
А другий каже: то куме фігня, із-заду ліфт іде!

***

Приходить до травматолога мужик із синяком под оком. Доктор го звідать:
- На шо ся жалуєте?
- На ноги, дохторе! Жона догнала!!!!

***

- Ало, ало..... Василя мош?
- Василя ниє дома? шось му передати?
- айно. передайте му, будьте-добрі, 10 гривнів.

***

- Дєвушка, а у Вас сало є?
- Нит, не є?
- А я нащупав!!!!

***

Звідать син вітця:

- Няню, а шо то за синьо-жовта машина.
- То ментовоз, сынку.
- Та чом ментовоз, коли там люди сидять????
- Тот не люди, то менти!!!!

За результатами соціологічного дослідження, самов популярнов фразов при розговорі по мобільному є вопрос:
- Ты ДЕ?
І при сьому, само більшов популярнов відповіддьов є фраза:
- Я ТУЙ!!!!!

***

- Што такоє СКОРШЕ ЗА СКОРОСТЬ СВІТЛА?
- Се коли вы встигаєте утягнути з холодильника фляшку пива скорше,чим там загориться лампочка!!!!!

***

- Кохана. ты купила "ФЕЙРІ"?
- нит. коханий. "Фейрі" не було. я купила фляшку паліньки. думаю через пів години немита посуда буде нам по барабану!!!!!

***

Касир у кінотеатрі:
- Молодий чоловіче, чуєте,тать вы купуєте на сись сеанс уже восьмый білетік.
- Но та што! тать там на вході стоїть якийсь, та рве міні їх постоянно!!!

***

Прийшов молодий чоловік до дохтора:
- Упишіть міні, пан дохтор, шось від схуднення!!!!
- я Вам упишу вугля!!!
- В таблетках?
- Нит. у вагонах. Будете їх розгружати!!!

***

- Любий. тобі не кажеся, шо білий цвіт мене повнить?
- То не білий цвіт тебе повнить. а то шо ти їж по 15 раз на динь!!!!

***

Управління ДАЇ ухвалило рішення про введення нового знаку. Називаться:"ДЖОКЕР". Джокером може бити хоть-який знаком за желанієм інспектора.

***

- Сусідко. Шо се вы так позираєте на моє більйо? Хіба вы што, своє нигде не розвішуєте?
- Но,тать я розвішуву,канєшно , но айбо, перед тим райбаву!!!

***

Чоловік приходить рано-вранці додому, знімає сорочку, починає знімати нагавиці. І тут заходить жона:
- Ти, свиньо, уткіть прийшов!!!
Чоловік починає швидко застібати нагавиці:
- Не уткіть, а куда. Шо, не видиш, на роботу йду!

***

Ішов слон по хащи і розбалив мурашник мурянк ся росердили, пушли слона бити.Били,били і одна мурянка улізла на дерево і каже розтупись я йому хребет переламаю

***

Історія з реальной жізні: Приходить бабка старинька в областну больницю та й звідать дохтора з гнойной хірургії: "А де туй лежать хворі попечені". Дохтур: "Тадь в ожоговому...". Бабка: "Ніт, ніт, та я маву на увазі хворі з печунков...." Врач: "Тадь, бабко, хворі з печунков лежать в гастоентерологіі, в хірургії, в терапії...туй вообще половка хворих мавуть проблеми з печеню; говоріть конкретно што вам треба!!!". Баба: "Гепатіт С!!!". Дохтор: "То ви бабко їдьте в інфекційний диспансер.....

***

Біжить мавпа по лісі і кричить:
- Йой-йой-йой! Криза! Криза!
Встрічає вовка. Вовк її звідать:
- Тать что гойкаш, што ся стало?
- Тать не чув ись? Криза!
- Яка криза? Я як им м"ясиво їв, так і їм.
Біжить мавпа дале і кричить:
-Криза! Криза!
Встрічає лисицю. Лисиця звідать:
- Пак што є? Што ся стало?
- Тать не чула сь, криза?
- Што? Яка ще криза? Я як у шубі ходила, так і хожу.
Біжить дале тай воланить:
- Криза, криза, криза, криза!
Туй різко встала, подумала, тай каже:
- Пак што я, як дурепа бігаву тай реву? Пак як им з голов дупов ходила, так і хожу!

***

куме, знаєте чого блондінки усе пют йогурти у супермаркетах?
-чого???
-бо на ковпачкови пише:"ОТКРИТИ ТУТ")))

***

Біля привокзальної проститутки гальмує джип, опускається вікно, і з нього виглядає пика:
- Што’сь навчена чинити за сто баксу?
- Усьо!!!
- Но тоди сідай, поможеш бетоновати фундамент.

***

Їдуть два куми поїздом "Москва -Чоп". Один розв’язує кросворд:
- Цилю, жунський половий орган на п’ять букв. На "П" ’ся начинать...
- А по вертикалі чи по горизонталі?
-По горизонталі.
- Пиши "Писок".

***

- Діду Василю за што Вас дівки так люблять
- Не знаю - повів дідо Василь і облизав язиком брова.

***

1 француз – полководець, 2 французи – дуель, 3 французи – академія наук.
1 росіянин – п’яниця, 2 росіянина – бійка, 3 росіянина – партійна ячейка.
1 єврей – підприємець, 2 євреї – шахматний турнір, 3 євреї – кабінет міністрів.
1 українець – партизан, 2 українці – партизанський загін, 3 українці – партизанський загін із зрадником.
1 англієць – джентельмен, 2 англійці – клуб, 3 англійці – футбольний матч.
1 закарпатець – контрабандист, 2 закарпатці – будівельна бригада в Португалії, 3 закарпатці – не буває, бо третій кідь не мадяр, та словак.

***

Заходить покупець до супермаркету і питає в касира:
– Ци маєте парадички?
Касир:
– Йой, не знаю, зазвідайте у менеджера.
Менеджер на те ж питання:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся в адміністратора.
Адміністратор:
– Йой, не знаю, зазвідайтеся ви директора!
Директор довго думає, а потім горлає через увесь зал до прибиральниці:
– Тютко Ма-а-арьо!!! Ци є в нас парадички?
Тютка Маря виглядає через двері й тяжко зітхає:
– Кілько вам раз казати, же сесе АБВ Техніка, а "Сільпо" етажом ниже.

***

– Жоно, що ти налляти? Вина чи паленки?
– Вина…
– Червеного чи білого?
– Червеного.
– Закарпатського чи грузинського?
– Закарпатського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Гута тя най возьме, давай ліпше паленку!!!

***

– Знаєте, куме, так люблю файної осінньої днини побродити у лісі з пушков.
– На полювання?
– Нє, на гриби… Так собі тихинько подойдеш до грибників – і кажеш голосно: ого! кілько ви грибів назбирали!

***

З газет:
Сенсація! На Закарпатті знайшли скелет мамонта!
Сенсація! У Лондонському музеї пропав скелет мамонта!

***

Закарпатський бомж знаходить у підвалі глечик, відкриває його, а там - джин:
- Загадуй бажання!
Той загадує:
- Хочу п’ятьетажну хижу на морі, з двома басейнами і вертольотнов площадков...
Джин:
- Здурів’ись??? Позерай, у чому я сам жию!

***

Йде собi порядний бачі варошом, гуляє, роздивляється архітектуру. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь гвалт згори. Пiдiймає голову, а там на даху борделя коти трахаються, та так інтенсивно, що раз! – і зiсковзнули та гепнулися просто перед бачійом, і від переляку так їх разом i зацiпіло...
Бічі пригладив вуса, поправив на собі піджак, пiдняв котячу парочку обережно, i тихенько стукає у дверi борделю.
Вiдкриває така собі здорова мадам, десь удвічі бiльша за нього. Бачі простягає їй котiв i ввічливо каже:
– Перебачте, панiко, у вас туйки реклама ся звалила...

***

– Тютко Анцьо, я вашу Марю то-то...
– Но та женися.
– Нє! Я її то-то... трактором переїхав.

***

– Діду, а ви що найбільше любите?
– Курити.
– А ще?
– Іще курити.
– Ну, а крім курити?
– Жони любити.
– А потому?
– А потому курити.

***

Після пожежі. Пожежник доповідає лікарю:
– Унесли’сьме 10 чоловік. Сімох удкачали, а трьох спасти не вдалося.
Лікар, сповзаючи по стіні, слабким голосом:
– Як сімох... Ви гасили морг!!!

***

Приходить чоловік після п’янки дому, швидко відкриває двері, і доки жона на кухні, тяжко завалюється в спальню, раздягається, бере найбільшу за розміром книгу, яку лишень знаходить, лягає в ліжко і читає.
Заходить жона:
- Скотино, упят’исся напив!!!!!!
- Шо дурноє говориш, вічно ти лем палинка в голові, не видиш, же читам?
- Дурню!!! Покладь чемодан гет, та лягай спати!!!

***

У чорному-причорному лісі, на чорній-пречорній поляні, на чорному пречорному пеньку, що стояв на чорній пречорній траві, що росла на чорній пречорній землі, падав чорний пречорний дощ на двох чорних пречорних дядьків. Один і каже:
- Цилю, пак нащо’сьме тоту гуму палили?!

***

Прилетіли американці на Місяць. Висадилися. Дивляться, в кратері люди якісь сидять, постелена верета, цибуля, сало, паленка, збоку лежать коцкасті сумки... Охренівший командир американського екіпажу підходить і запитує:

- Хто ви такі???
- Закарпатці!
- А що ви тут робите?
- Як шо, на заробітки приїхали!
- НА МІСЯЦЬ???
- Та чом на місяць, на півгода як мінімум!

***

На Майдані в Києві гуцул пасе гусей. Біжить до нього міліцішта, розлючений і і аж посинілий від злості:
– Як ти посмів!!! Це ж Майдан!!! А твої гуси тут паскудять!!!
– Та ваші голуби, чуєте, туй тоже, перебачте, серуть, та чом їм мош?
– Голуби!!! Голуби!!! – аж захлинається міліцішта, – Голуби – вони ж символ миру!
– А мої гуси, хочете ми вказати, хотять войни?

Заходить обдовбаний наркоман у під’їзд за своїм другом. Бігає, бігає по всіх поверхах, ніяк не згадає, де той живе.На 5-ому поверсі звонить у звінок. Відчиняє бабка.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє.
Зову бігає, бігає по під’їзду, вгору-вниз і потрапляє на той самий поверх і той самий дзвінок.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!
Знову ті ж двері.
- А Цильо дома?
- Тут такий не жиє!!!!
- Єдна ти, марго, всяде жиєш!!!

***

Дві сусідки сядять на лавиці
– Ци чули’сьте, кажуть, же ті, шо активно ся дримбають, живут намного довше…
– А шо я вам казала!!! Тота стара курва Анця щи нас із вами пережиє, най би ся закляла!..

***

Прийшов ветеринар Василь на ферму. У корови штось заболіло. Кличе вун Івана сторожа і каже:
- Іване ти держи її за хвуст і підніми його.
Но Іван пудняв хвуст. А Василь став біля рота і кричить, дивлячись в рот:
- Іване ти ня видиш
- Нє не виджу
- Значить заворот кишок!

***

Помер якось взимку у селi старий дядько. Рiдних не мав, лишилися у нього тiльки два старих друзяки.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небiжчика i на цвинтар везти.
Поклали на сани та й повезли... Дорогою втомилися, змерзли, один і каже:
- Пак що, куме, там у бутлі щи шось ся убстало?
- Убстало...
- Но та давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Куме, здурiлисьте? А третю кому ллєте?
- Но та йому...
- Пак ун умер!
- Й-ой, так уже дуже вмер, що й сто грам не вуп'є?

***

- Магдалина Йванівна,пак покладітьми 5 будьте добрі.
- А сердечко ти пуд авков не покласти,ти ?!

***

Уби не перепутати мачок,бабка назвала янного Мурчик,а другого втопила!
***-
Никалисьте вчора футьбол?? Як ун вам??
- Та блін позиравим! Шевченко бив,не забив,Ребров бив,не забив,а потом я взяв тай забив...на їхні футболи!

***

Што зробить український болєльщик коли збірна України уграть чемпіонат світу?
Виключить плийстийшн і піде спати!

***

- Тубі які ся більше люблять: блондинки ци брюнетки?
- Міні ся цицькаті люблять!
- Ну, а цвіт волосся?
- Я ни люблю, коли на цицьках волосся!

***

- А мы з жонов встрітилися на дискотиці...
- Як романтично!
- Капєц як романтично! Я думав, она дома з дітьми сидить !

***

13-річна Катя, прийшовши думів і увідівши матір у своїв школьнів формі, нараз поняла, ош нись она изясь буде ночовати у баби

***

- Вы чому упоздили на роботу!
- Пізно м рушив із домів...
- А раньше ни мош было рушити?!!!
- Уже пізно было раньше рушати

***

- Ти бив нись на рибі,та кілько імив??
- Менше чим Колян!
- Тать Колян нич не ймив!
- Ну пак ай,айбо я щи і удицю загубив!

***

Діма позирай,Таня іде.
Давай закричиме їв,шо она шлюха?
Твоя жона ти і ричи!

***

-Мамко, мож я збритваву сисі уса?
-Нєт сине.Они лем начали рости, кіть їх збритваш буде щи май хуже!
-Но мамко, я хожу ги чмо!
-Сине, кіть ти збритваш уса, нич ся не помінять!

***

- Уповіштеми,будьте добрі,у чому разниця між йсим тилифоном і сим?
- Разниця в тому,што яден - уто МР3,а другий - фотопарат! :)

***

Звонять уночи домі учитильці:
- Спиш?
- Сплю!
- А ми ся учиме!

***

Звідать черепаха видру:
-Што тидро робиш?
-Я не тидра,я видра!
-Но, буду ще яківись скотині на "ви" казати! :))

***

- Мамко, знали би ви які ми в школі мати на дошці пишеме!
- Но я ся надіву ош ти не пишеш!
- Нєт Мамко, я лим диктуву!

***

Добрий динь пане вчитилю, якся має мій онук?
Тать учиться добре,чесный. Лим учора ся утпрошовав на ваш похорон!:))

***

- Учора'м суп, із черепахи їв.
- Но і як?
- Е нияк! Із тарілки май удобно !:))

***

Пробужаться пацан из бодуна. Никать - надпись на стіні
ЗАВТРА НЕ П'Ю !
- Фух Слава Богу што не нись! - обрадовався... :))

***

Маленький синочок до батька:
- Няню я більше нигде не піду із тобовся на санях возити !
- Доста нити, вези давай! :))

***

Зустрітилися два цімбора:
- Хочу пса купити. А жона не дає!
-Думаш пес дасть? :))
- Докторе, я буду жити?
- Мені самому інтересно! :))
- Ало, міліція, я туй барана збив.
- Но та покладіть го на обочину.
- Тать добре, айбо шо з біцигльов робити

***

Священник звідать:
- Іванку, т молишся перед вечерьов?
- Ні, моя мама добре готовить))

***

- Женя, ти коли ми гроші вернеш?

- Давай я тти через Василя передам

- Ні! Лиш не через Василя, бо я му сам гроші довжин

Заходит мужик у ювелірний магазин.
- Кулько коштує йсе кольє?
-100 тисяч!
- Кошмар! А то-то?
- Два кошмари....

***

Спирає гаїшник машину і звідає воділу:
- Защо у вас не світит одна фара?
- Та бо ісе нова модель....
- І яка її назва?
- Лада Кутузов....

***

- Ти що учора так пізно на работу прийшов, пруспав чи що?
- Та ни, будильник зломився...
- А-а-а, майжесь ся напив та розбив?!
- Нєт, накуривімся та розобрав...

***

Янукович звідат ворожку:
-Защо міні ріпа снится?
Ворожка каже:
-Ото неборику значит, що тебе авать веснов посадят, авать осінюв закопают.

***

-Як називаются гроші, котрі студент дустає уд держави?
-Копійки!

***

Дві блохи сидять на собаці та й звідавуть єдна другу:
- Як ти думаєш, чи є життя на других собаках?

***

Чоловік дивится телевізор. До нього пудходит син.
- Няню , а чого ісе кіно немош дивитися дітям.?
- Сиди тихо малий... Зараз сам усьо увидиш!

***

- Мила, чим ісе от тебе так файно пахне?
- Духами, які ти мені вчора подарив!
- Я тобі не дарив духи!
- Дарив, дарив! Побзерай у свій кошильок!

***

Блондинка скаржится:
— Муй комп’ютер не видит прінтер. Я уже і монітор до нього повернула, а ун всьо равно пише, що не видит. Що міні робити?
— Пальцьом покажи.

Loading...

Коментарі   

+1
Арті
Їдуть у поїзді хлопець і двчина й Бабця
Настала ніч хлопець і двчина хочуть зайнятися тим хлопець говорить дівчині не кричи а гпвори огірки парадички.
Начали двчина говорить огірки парадички...
Встає Бабці і говорить їм незнаю шо то ви за салат робите но весь майонез на мені
04 червня 2014 Цитата
0
g.locman
Цiкаво, добротно ,файно.
04 лютого 2014 Цитата
0
сенсоред
Нормальний сайт давайте шось нове Закарпатське? :-)
24 липня 2013 Цитата
+3
Ів
Добавити фіглю:Марія Іванівна на уроці краєзнавства у другому класі: - Діточки, а яких знаменитих закапатських співаків ви знаєте?
Івасик: - Я і мої тато і мама знаємо і любимо Івана Поповича. Айбо мало-ся і ганьбиме- го.
-Чому?!!!
-та бо уся Україна лиш і чує від нього-Гей!,Гей! Гей!!!
08 березня 2013 Цитата

Залиште свій коментар


Оновити Захисний код